15 de noviembre de 2009

El problema de las dudas , es que vienen en cadena , una tras de otra como un trenecillo infinito .
Ahora , hablando de la vida en si , ultimamente me han llegado por mail muchas dudas sobre el futuro . Una de ellas decia asi : ¿ Que vale mas una vida vivida para ti o una vida vivida para los demas ? Y bueno esta duda por supuesto posee un prologo bien largo que habla sobre lo finito de la vida, sobre la vejez, sobre lo que uno espera de todo , la felicidad , etc... Pero centremonos en la pregunta . Pero saben que , dejemonos de hablar de valores por un rato , todo el dia escuchamos valores monetarios , valores climaticos , valores emocionales . Hablemos de importancia . Que es mas importante en todo esto , los demas o yo . Por supuesto la respuesta mas logica y que seguramente te daran el 99% de los sicologos ,siquiatras ,filosofos ,estudiosos , etc ... sera "busca el equilibrio" . Pero que siento yo , acerca de eso . Para mi mi vida es importante , quiero hacer cosas ser feliz . Pero la felicidad solitaria no la siento como algo pleno , necesito compartirla . Y ahi llegan los demas . Cuan importante pueden llegar a ser los demas en tu vida ? Mucho . Pero, que pasa si llegamos a viejos y sentimos que no hemos vivido para nosotros , que hemos vivido siempre tratando de ayudar a los demas, de que los demas esten bien , olvidandonos de nosotros . Como darnos cuenta de cual es el equilibrio ?.
Creo que esa es la duda mas grande en todas las cosas. Esta bien , tener un equilibrio de las cosas es la mejor forma tomarse las cosas . Pero cual es el equilibrio de que tantos nos hablan ? . No lo se . Por lo menos yo no se como encontrarlo .
Luego pienso que estoy joven . Que no deberia pensar estas cosas , o tal vez si, pero no como algo urgente , pero bueno , en algun momento tengo que encontrar una respuesta . Por ahora seguire estudiando para mis examenes y ingeniandomelas para encontrar mas dudas sin respuesta .
Esta fue una duda que queria compartir con el gato ese que mira , porque pienso que es algo que todos debemos pensar en algun momento , o si no seremos unos viejos no muy felices .

chawa

9 de noviembre de 2009

Hoy
senti el perfume de esos primeros dias
de los atardeceros rojos, de noches agitadas
perfume nuevo
de la alegria de sentirte mia
de la alegria de ser parte de ti
de sentir que todo es inifinto

Fue como emerger de las calidas aguas
de los amores nuevos
y el sol, alto y majestuoso
tras los cerros serpenteantes
miraba tiernamente tras las nubes
mientras el tiempo se lo iba llevando

7 de octubre de 2009

entre azares y teorías

Hoy se cumple un año de la muerte de mi hermana. Desde las 4 de la tarde que en el cielo se comenzo a fomar una niebla densa , ahora , a las 7:30, ya de mi ventana ni si quiera puedo ver la casa del frente. Claro ... podría pensar que devido a un exceso de calor sobre el oceano pacifico el agua comenzo a evaporarse y, como siempre suele suceder, formo una gran nube que gracias a la corriente del pacifico fue empujada hacia las costas porteñas . Pero también podría pensar que el dia esta de luto ,y lo demuestra cubriendose de un sutil velo gris. Demostrandonos su pena por la muerte de un alma tan bella como la de la Maureen. Llora su ausencia y su partida. Desea compartir su llanto con nosotros, abriendonos su pecho para que juntos lloremos y la recordemos. Y volvamos a ver entre memorias y sueños su silueta corriendo a nuestro lado. Quisas todo esto sea producto de mi imaginacion, y piensen que me tomo las cosas demasiado en serio sin embargo, no se ustedes, pero yo hace tiempo que deje de creer que todo tiene una explicacion racional.
Ya a las 8:30, tìmidas gotas comienzan a aparecer en mi ventana delizandose de ves en cuando por el vidrio hasta desaparecer de la vista, y no puedo evitar preguntarme, porque en el colegio nunca nos enseñaron que la ciencia no siempre tiene la respuesta.

30 de septiembre de 2009

Buenas noches gatito madrugador , hace tiempo que no pasaba por aqui .
Esta vez me dejare de metaforas y te contare un sueño recorde el otro dia , que me gustaria recordar como un buen sueño .
En este sueño todas las personas tenian la particular habilidad de poder volar . Pero habia un requisito . O mas bien que un requisito habia que cumplir con algo. Si querias volar tenias que tener la confianza de que al lanzarte al vacio ibas a volar y no caer . Solo asi podias volar . De lo contrario te caias de guata al piso .
Tiene una linda interpretacion este sueño . Espero que la entiendas .
Solo te digo que a veces perdermos la confianza en nosotros y olvidamos que tenemos la habilidad de volar .

8 de septiembre de 2009

El 1 de enero Narciso Ramirez murió de una duda.
No sabia si mirarse al espejo y sonreir,o mirarse y luego volver a la cama.

18 de agosto de 2009

La lluvia...
Unas cuantas notas al piano
y un momento de paz

Arpegios que sin quererlo
rodean cada gota
y la hacen unica sobre la tierra
en su breve camino al suelo
humedo y gris...


La lluvia es algo asi como la vida ...

9 de agosto de 2009

domingo 9 de agosto

Hoy es un dia importante dentro de la historia, pues hemos aceptado la derrota. Los muros y las puertas cedieron ante el enemigo y nos dieron cuenta de la debilidad de nuestras fronteras. Mis manos tambaleantes reposan mas no duermen. "Una derrota es parte de un triunfo". Un triunfo que puede venir o quisas jamas llegue, mas mi corazon sigue palpitando fuerte y colérico irradiando una nueva luz.
Compatriotas... aceptando esta derrota estamos dando el primer paso de una nueva lucha . Lucha que sera dificil de afrontar, mas lo haremos con esperanza... con la esperanza de quizas volver a ver mañana el sol brillando sobre el horizonte...

4 de agosto de 2009

Es la sensacion de un cansancio infinito. De los celos que no paran de golpetear mi cabeza. Como termitas me carcomen los sesos. Y no me apago , no me puedo apagar. "Pero convencete wn ! para de pensar en idioteces ". Pero no me logro convencer. No se como lo hace el mundo para olvidar , pero no naci con ese don. Tengo metidos cada instante y cada sensacion de mi vida tan dentro de mi subconciente que no los puedo sacar. Terminare teniendo miedo hasta de despertarme y enfrentar el dia.
Es el sentir que no naciste para este mundo. Que no aguantas las actitudes humanas , que no aguantas las acciones humanas . Y no puedo vivir tranquilo. Trate de llamarte pero no tengo como. Ya no quiero levantarme mas. Solo que estes cerca. Pero todo te permite no ser libre. Y la memoria te engaña otra vez y te atrapa en las noches. En tus horas mas debiles... cuando estas solo y no tienes quien te pueda salvar.
Es cuando sientes que nadie te entendera jamas , asi que no vale la pena luchar para que lo hagan. Que cuando tratas de explicar lo que te pasa, tus palabras son limitadas y no puedes decir nada y hasta te enredas en ti mismo porque no sabes lo que te pasa. Si lo sabes ... pero no hay forma que te entiendan.
Es como sentir que ya no hay nada mas que puedas hacer , solo seguir ahi parado y caminando , como siempre. Aguantando todo lo que no puedes evitar, lo que no quieres ver ni oir ni sentir.
Este mundo nos da tan pocas libertades que no se como podemos seguir viviendo. Tan poca tranquilidad, que no aguanto las ganas de huir. Si, seria lo mejor. Pero jamas lo hare ... porque se que no puedo , y me daria miedo . Quizas algun dia lo haga , pero no sera ni hoy ni mañana.
Voy a seguir estudiando mejor .

31 de julio de 2009

Maureen , morin , more - in

dime si alguna vez volveras
dime que no es muy tarde

hide and seek

1,2,3 los pies bajo las sabanas
4,5,6 las manos en el aire
7,8,9 el calor de tus labios
10... sali


yeah i saw sparks

28 de julio de 2009

un super mal

Que curioso que "mall" se escriba como "mal" pero con una "l" de más

27 de julio de 2009

encontre una luz para seguir escribiendo

Iba un parapapero caminando por la avenida de parapaperocity que tenia cuatro semaforos redondos como una cascada. Se detuvo a mirar la calle del frente donde todos los parapaperos caminaban sin sentido alguno para todas partes , desesperados tratando de buscar periodicos azules o tijeras bailarinas, alguna cocina de china o unos suspensores recien salidos de una fabrica de 1956. De repente distinguio entre la multitud de parapaperos un parapapero diferente, que venia corriendo como si algo lo llamase a correr. Cuando se detuvo miro hacia el cielo y hizo un gesto con la cabeza. Se pinto la nariz de rojo y comenzo a entretener a los parapaperos circundantes con inimaginables acrobacias.
El parapapero perplejo siguio su camino preguntandose que diferenciaba a ese parapapero, de los demas. Como podia... Un par de cuadras mas alla , en frente de una tienda de masticables de colores verdes y amarillos, se dio cuenta que a él le faltaba el "pero".

24 de mayo de 2009

give me a light
give me a light
give me a light
vegi am e ghlti

23 de abril de 2009

Autorretrato

No se como explicarlo
quizas algo asi como una mañana de abril
de otoño y hojas cayendo
de expectacion por el nuevo sol
y unas cuantas melodias en la cabeza.
Algunas gotas de extasis de vez en cuando,
otras veces de anestesia
Ciertamente admiracion por lo simple y natural
nada de otro mundo
unas gaviotas tal vez
o un tonto perro ladrando a la luna.
Algunos rayos de pasion por el arte
musica, pintura , cine , lo que sea.
Un poco de melancolia antes de dormir
y de sueños al mediodia
siempre esperando
lo que el tiempo traiga a mi orilla

5 de abril de 2009

un grito

Escribo esto porque mi alma es un grito . Si un grito ... pero sin palabras , un grito de recuerdos , un grito de imagenes en cascada que pasan en proyeccion ... de momentos que no puedo recuperar ... de abrazos que no di ... de juegos que perdi ...
Un continuo flashback como una aguja en el cuello que no puedo dejar ... no se porque no puedo ...
Me han dicho que recuerdo lo bueno de ella ... lo que me dio ... lo buenos momentos... pero no puedo recordarla sin pensar en que pudo haber sido un poco mas... un poco mas de todo .
Cuando me acuerdo me siento estancado ... creo que jamas podre salir ... a lo mejor nunca mas voy a poder sentarme a mirar el mar y no acordarme de ella y llorar un poco ... a lo mejor me falto llorar un poco mas ... a lo mejor deberia haber gritado cuando podia ... cuando aun era el momento ... no tendria esta burbuja encerrada en el pecho ...
Se me viene a la mente la idea de que todo en esta vida es construir y destruir . Te amo , contruyo, te odio, destruyo ... no se porque, es solo una idea ... ying y yang talvez ... con un poco de chocolate. Despues de destruir es dificil construir ...
Ahora destruyeron ... y tengo que construir pero no se como .. no se con que .. si no tengo la fuerza ...
A lo mejor pueda gritar ahora
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
Pero aun no basta.
Ahora son solo 3 años para el destructor ... solo tres años y me dan ganas de golpear cosas hasta romperlas ... tres años por tanta destruccion no son nada ... NADA weon!
Pero despues ... viene ese inutil sentimiento de pasividad ... en que pienso que tengo que calmarme ... que ya todo fue y todo sera... como una especie de comodidad ... que idiota ...
Lo que me queda es recordarla ... porque que mas puedo hacer ... tampoco devo olvidarla ..." no seria bueno " dicen por ahi ... yo tampoco quiero hacerlo ... pero me esta hundiendo de a poco ... sin que yo lo quiera ... tal vez para construir hay que olvidar... hay que limpiar ... es dificil construir sobre escombros ... todo crece deforme y tembloroso ... no quiero andar asi ... no quiero ... no quiero ........ no ... quiero .
te quiero .

2 de marzo de 2009

Estoy en un cuarto completamente blanco, sentado en una silla en el medio de una habitacion y a o lejos un vinilo susurra los acordes de un acordeon que se rasga de pasion . Una de Piazzola ... Si!! y yo me sigo preguntando porque el cuarto puede estar en blanco y mi cabeza no . La injusta realidad. Es como te dije ayer: un tren que va por un tunel angosto , tan angosto, que choca de un lado para otro y no se detiene nunca . Y me dan nauseas y no puedo repirar.
"Demonios , justo ahora que queria dejar de fumar "
Se fueron las vacaciones y no he dormido nada . No he descansado . Me faltan horas de sueño y un buen cafe .
Adios nonino!!! si si esa era , por un momento pense que era balada para un loco y empezaba a perder mis cabales .
Me matan las primeras escalas , y el constante chichirreo del vinilo chocando con la aguja ,
como un martilleo . A lo mejor soy un vinilo , que no puede con su aguja y chirrea y chirrea .
Algun dia saldra algun sonido puro y claro , lo se

2 de febrero de 2009

el dolor no es proporcional a los gramos de anestesia

A veces pienso que pensar es demasiado . Que los muchos pocos dias que nos quedan son demasiados para holgazanear tanto . Pero y que da ? . A lo mejor crei que solo se necesitaba alas para volar . Creo que olvide que se necesita impulso y mucha velocidad . Pero bueno , tan mierda que es la fisica . Tan poco humana . No se porque . Pero cuando voy caminando por la calle o viajando por la micro y miro toda esa gente caminar , se me ocurren mil cosas que escribir . Pero sentado frente al computador , es como si se me hubiera ido todo. Lo bueno es que tengo mis manos , y muchos pianos que tocar . A veces me pregunto porque algunos callan, porque algunos se van y no vuelven . Por que no se preguntan por los demas . ¿ Seremos importantes para alguien ? es la pregunta que siempre me da vueltas . Acaso piensas alguna vez que es de mi , que hago? . A veces me gustaria que alguien entrara por la puerta con una gran sonrisa y dijera : vamos a caminar . Pero bueno , creo que nacemos para hacernos ilusiones . Tambien en momentos me gustaria no saber hablar , no poder contestar , poder callar en la tranquilidad de mis pensamientos . Pero creo que me desesperaria . Nacemos para comunicarnos . pero ojala no fuera tan necesario . Algun dia pueden acabarsenos las palabras y nos daremos cuenta que hemos hablado cosas innecesarias . A veces camino solo . A veces ni siquiera camino conmigo mismo . Miro al piso y levanto la cabeza y todos brillan con sus vestimentas multicolores pero es en otro lado , yo no estoy ahi . y una voz en off me dice Matias , despierta , estas respirando , deberias hacer algo por ... Comida . Algo tan necesario . Aun recuerdo a los dos perros tontos ... si el gordo ... y al recordarlo recuerdo que a lo mejor tambien tuve infancia... o a lo mejor no .... peor luego veo la pelicula de benjamin button y me pregunto si talvez soy un viejo en cuerpo de niño que ira rejuveneciendo ... o tal vez mis dias ya estan contados y no hay un reloj que quiera correr para atras por mi ... Disculpe señor ... En cuotas o al contado ? ... y sigo dando vueltas ... tal vez sea una pregunta demasiado dificil para mi . o termino ahora o lo aplazo por el resto de mi vida ... no quiero ser de los que aplasan! ... por favor . Hace falta un gran segundo big bang que haga despertar a la gente ... No hay felicidad en las compras ... ni en las comidas deprimentes ... Tenemos miedo de llegar a ser viejos señores ... que la piel nos cuelgue , y que no podamos movernos a nuestra voluntad. Tenemos miedo de correr , de despegarnos de lo que tenemos aferrado y cada cosas que sufrimos nos hace encerrarnos mas en una cueva de australopitecus sapiens ... y bueno ... despues viene el helado ... cremosa satisfaccion ... a lo mejor nada tiene sentido señores ... de cuando que lo tiene ... desde que dejamos la guata de nuestras madres ... PORFFAVOR !!! desearia estar ahi dentro de nuevo ... y no tener lo que me depara la vida .. si tendre dinero o no . si mis amigos seguiran a mi lado .. o se iran llendo de a poco a poco hasta que dar sumido en la vejez solitaria jugando ajedrez en la plaza victoria ....
A veces me pregunto si un amor vale una vida o una vida vale un amor ... es dificil decidirlo ... que da tanto ... peor hay cosas que nos hacen ver que es menos ... que estamos a solo pasos del risco ladies and gentlemens ... a lo mejor perderemos la chispa ... perderemos las ganas de movernos .. de seguir caminando por las rocas cuando todo es tan igual ... y el mar sigue moviendose ... Qeu ganas de nadar hasta el horizonte ... a lo mejro al gun dia lo encontremos ... a lo mejor algun dia encontremos la infinidad de nuestras vidas ... pero por ahora es finita ... y me sigo preguntando si hay alguien ahi que se preocupe de alguien mas ... dificilmente nos comunicamos ... nos llamamos ... ya las conversaciones se reducen a pantallas medianas y y ventanitas amarillas parpadeando a veces acompañadas de un molesto zumbido ... Por favor señores ! quiero comunicacion ... hablar ... mover la boca para expresar algo ... no mordemos para nada .. no somos canibales por naturaleza ... entonces no hay porque temer .
Cuando caminaba por esos parajes extraños ... uno se da cuenta lo desconfiada que es la gente ... somos todos humanos ... los perros ladran con otros perros sin importar de donde son o de que clase ... son todos perros ... nosotros somos humanos ladrar un poco no nos vendria mal .
Me canse de la noche ... de los saludos ... de los bares pasados a pucho ... de la felicidad momentanea de uuna noche bañada en copete... no es lo mio ... o al o mjeor si ... les mi escape ... que se yo .. nadie se conoce completamente y es el problema de todos ... a lo mejor seguire igual años y años quien sabe ... el tiempo es maldito .
A veces pienso si levantarme en las mañanas es necesario para algo ... no pienso en que mi dia sea producir .. pero bueno ... a veces no hay para que levantarse . Me gustaria saber todas esas cosas y muchas mas ... a lo merjo ya a nadie le interesa pensar en la demas gente y solo piensan en lo que estan haciendo ... por lo menos yo pienso en todos ... en todas las personas que han pasado por mi vida ... y si estan leyendo esto seguramente pienso en ustedes tmbn .
Ultimamente me cuesta sentirme vivo ... estando solo ... estando vagabundo... solo tu me haces sentir vivo y olvidar todo esto ... contigo no es necesario levantarse para que sea un dia genial ... contigo no es necesario hablar ni callar siempre... contigo todo es lo justo y necesario ... contigo caminar es volar .. y volar esta completamente desligado de la fisica... contigo me siento vivo .
Y como dice drexler en una cancion: hay tantas cosas yo solo preciso dos ...mi guitarra y vos .
pues es todo lo que necesito ... creo que ya me canse de esperar algo del mundo ...solo me siento vivo con mi musica y contigo nada mas. Y ojala cuando me levante mañana por la mañana sigas a mi lado respirando el aire del nuevo dia y te pueda decir nuevamente lo mucho que te amo y todas las cosas que vamos a hacer ... recorrer muchas partes y tener una casa llena de gatos y cosas ... con mi loro y tu melodica .. y muchos recuerdos ...
A veces me gusta soñar que estoy despierto y otras me gustaria estar dormido en esa especie de stand by mental para dejar de pensar en todo esto ... ojala algun dia pare ... y alguien entre a mi casa y me diga: wn la vida es genial ... y no necesitar mas palabras que esas .. no gasten las palabras señores ... no siempre es necesario .
La gravedad nos atrae .. como una moneda que gira y gira en el aire hasta caer en la palma de una mano y mostrarnos nuestra suerte

¿Cara o sello ?

El gato en la ventana

Uno de los gatos que vivió conmigo por algunos días se tiró por una ventana. Tuve que bajar a buscarlo y llevarlo de nuevo a la casa. Y unos días después me di cuenta de lo que pasaba. El gato, estaba parado en la misma ventana desde la que se tiró el otro día y miraba fijamente al organillero que se ponia cada tarde con su loro a tocar sus melodias a los mecanizados caminantes que por esos sectores circulaban en el día y, de vez en cuando, o sea cuando sentía que era el momento, hacia un movimiento como para lanzarse a disfrutar de la calle, que junto con la musica y los pequeños que se acercaban siempre terminaba convertido en una especie de remolino de jubilo y fascinasión.
Sé lo del organiero porque cuando se asomaba por otras ventanas desde las que no se veía se retiraba al instante. Ojalá no se quede esta vez , como pasa a veces con muchos, sólo mirando para siempre.