Carta a la Soledad

Creo que cuando recibas esta carta será porque ya no te quiero más. Los largos minutos a tu lado sirvieron de goce y reflexion , pero ya no, y no es que me quiera unir al grupo de los " siempre bien acompañados" sino que ya me canse del ahogo que me provoca saber que te aproximas a pasos agigantados y que no puedo hacer nada para remediarlo pues te he invocado. En cada accion , en cada palabra. Por esto te ruego que no vuelvas más, y si algun dia me encuentro solo, me haré buena compañia, no es necesario que llegues a rellenar ese espacio vaioc que hay entre alma y alma, entre pared y pared, entre sonrisa y llanto. Esperable es que te enojes, aunque se que eres una amiga incondicional , pero te lo trato de decir de la mejor manera ya que ultimamente el Ocio ha sido tu mejor acompañante y ya esos momentos a solas no hansido más que una perdida de tiempo.
Espero que no nos volvamos a ver , aunque se que volveras , siempre lo haces . Siempre has sido desobediente. Al igual que yo . Al igual que todos...

"Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio"

He tenido ese pasaje en mi mente toda la semana

Protesto !

Si protesto! porque estoy cansado de estos mundos cotidianos en una hoja de papel creados bajo la punta de un indeciso lapiz que no sabe si escupir o tragarse su tinta azul cristalina .
Protesto porque estoy cansado de las actitudes humanas y de los canones del comportamiento de una aparente socialité que supone ser más inteligente y culta que los que estan "mas debajo" de ella pero que en realidad sus mentes no camina más alla de aquellos centros comerciales enormes con sus gigantescas pancartas con ofertas que nos llaman a consumir cosas para poder ser parte de ese grupo social tan apetecido por la gente , y que se pelean como en una guerra , discriminandose unos a otros para haber si asi logran ocupar un lugar . Por favor, que idiotez !
Y es que no dire nada más por medio de absurdas metáforas ni por telegramas inconclusos , ni sarcasmos ... ooooo como detesto el sarcasmo , absurda arma que luego de unos tiros se queda sin balas que descargar por solo carecer de un centro real.
Protesto en contra de ti ! si en contra de ti que estas leyendo esto y en este momento estas sentado(a) frente a tu pantalla siguiendo con tus oscuras pupilas cada linea de estos parrafos mientras procesas en tu cabeza si lo que estoy escribiendo tiene razon o soy un simple idiota que solo escribe pavadaz sobre la sociedad . Si ! por eso mismo te detesto ! porque analizas todo lo que escribo y lo clasificas en cierto lugar de tu escala del 1 al 10 dependiendo del contenido la tesis los argumentos y un monton de mierdas estructurales que en realidad para mi no tienen ningun sentido en cuanto a escribir se trata . Ojala se pudiera solo escribir y la gente aprendiera a solo leer (quiero dejar en claro que a todo lo que sea victima de mi protesta en esta líneas no quiere decir precisamente que yo no haga lo que critico , pues muchas veces tambien somos inconsecuentes) .
Protesto en contra de la frivolidad , en contra del desconsuelo y sobretodo en contra del amor , esa cosa que es tan bonniiiiita pero que me produce desesperacion hasta le punto de enloquecer y no puedo dormir , no puedo soñar , no puedo respirar . Que agonia tan amorosa ! en realidad me gustaria hacer las paces contigo , para que por lo menos algun dia me pueda levantar y no sentir esa sensacion de que me falta algo y que es culpa mia que no lo tenga . Creo que por eso es que a veces prefiero quedarme acostado y no pensar, solo eso. En cualquier momento podria decir que las cosas son re-bacanes y que puta la zorra vivir en esta vida llena de todos estos altos y bajos , pero en realidad es una mierda en este momento , solo en este momento , se que despues sera mejor , porque asi es la vida ...puto miedo
Protesto en contra de todos los putos movimientos y clasificaciones weonas de pintores y músicos . A la mierda esa wea ! No hay porque clasificar a un musico de un estilo o a un pintor de otro o escritores de vanguardistas. Que xuxa ! cada uno escribe como escribe y no pertenece au n movimiento ni a niuna caga , cada artista es un moviemiento , y un concepto nuevo .
Tambien protesto en contra del conformismo , el peor mal en este sistema que nos tiene esclavizados y con los ojos cerrados . Me gustaria pegar un cartel en las calles que dijera : " por favor wn , abre los ojos loco te estan vediendo la pomada , esto no es felicidad , no lo es en lo mas minimo , y si podis comprarte un plasma o un auto ultimo modelo lo unico que ganai wn es una felicidad clandestina , una felicidad falsa, la misma que encontrai todas las semanas cuando porfin llega el fin de semana " . Si alguna vez escribiera mis mandamientos ese serñia uno de los primeros : " no hay cosas mas imbecil que los fines de semana" . Aunque todos me miren con cara de que chucha , creanme que he llegado a la conclusion de que es por los famosos fin de semanas que estamos tna cagados . Pasamos toda una semana trabajando puro esperando qeu llegue el famoso " finde" para tener un rato de "libertad". En realidad , piensenlo , cuantas veces han pasado por semanas cortísimas esperando a que llegue el fin de semana . Nos hacen sentir mas corta la vida .

Bueno en realidad tengo muchas cosas por las que protestar pero ahora tengo sueño asi que voy a seguir en un futuro no muy lejano , Seguramente se llamara " Protesto Parte II" , pero bueno ahi pensare un titulo adecuado que llame vuestra atencion para que asi pueda vender más copias de mi libro multimillonario y hacerme rico y comprarme mucha felicidad bien cara .

CARPE DIEM : paren de usar esa puta frase wn , no saben ni cual es el significado y la usan como escusa para su puta frivolidad.

PROTESTO!

extrañas ocupaciones

Afuera esta lloviendo. Adentro no. En una mesa cerca de la ventana una mujer observa las pequeñas gotas resbalarse por el vidrio hasta desaparecer de su campo visual. Cerca de ella , en una chimenea de opaco material, el sonido de chispas explotando le da al ambiente un título de "acogedor". A pesar del calor que produce, me tiemblan las piernas y mis manos estan congeladas. Las pongo alrededor de la taza, haber si con eso su color morado rojizo se transforma en un color mas "natural", o por lo menos poder ganar un poco de movilidad para asi tomar el lapiz y seguir escribiendo. La mujer hace lo mismo. Con la manga de su chaleco cubriendole sus pueriles manos, toma la taza y la eleva pausadamente llevandola hacia su boca. La abraza entre sus labios rojizos entreabiertos , y deja deslizar el turbio liquido cafesoso dentro de su boca. Suspira. Desde donde estoy sentado puedo sentir como su cuerpo se reconforta con ese sorbo de calurosa satisfaccion. Baja la taza y continua mirando el continuo suicidio de las desesperanzadas gotas. Piensa que su dia no podría ser mejor . Siempre ha amado la lluvia, y la sigue amando. El dia brilla en sus ojos de aguas claras . Ella brilla en el dia. Y claro, los idiotas como yo cuando nos encontramos frente a una mujer de este tipo nos quedamos mirandola , embobados por su maravillosa capacidad de admirarcion. Impresionados porque un simple detalle como un dia de lluvia pueda significar tanto para ella. Seguramente no irá al trabajo . "Los dias de lluvia son para quedarse en la casa". Seguramente piensa eso.

Las gotas siguen callendo por la ventana del cafe y ella no se mueve. El tiempo no es una preocupacion, solo la lluvia, que moja calles , autos y esos objetos que llevan las personas apuntando al cielo popularmente bautizados como "para aguas".

Mi taza esta vacía y ella aún no da señales de querer irse. Ha mirado a mi mesa un par de veces. Creo que tampoco iré a trabajar hoy. No creo que pueda quedarme con la duda de que es lo que espera esa mujer tan pacientemente sentada. Nos rodea un continuo sonido de platos y mozos caminando que se va atenuando a medida que avanza la mañana y la gente termina su desayuno para partir al trabajo. Estamos los dos solos. Porfin se levanta y toma su chaqueta . Se la pone y comienza a caminar hacia donde estoy sentado mirando fijamente el pequeño block que tengo bajo mis manos . Se siente en la silla de enfrente y me pregunta que es lo que escribo. Tiene los ojos mas claros de lo que pense. Siento que me amenaza con esa mirada tan directa. No se que responder realmente. Sería muy acelerado de mi parte decirle que estaba escribiendo sobre ella y su admiración por la lluvia. A lo mejor simplemente no le gusta la lluvia y es solo producto de mis estupidas suposiciones. Pero quien sabe. "Estoy escribiendo un informe para el trabajo". Idiota. " ¿Pero es que es acaso oidia un dia para ir trabajar? "me dice y corrobora mis suposiciones. " Por supuesto que no , pero es que es un trabajo muy importante que debo terminar esta semana". Imbecil. " Siempre los "debo"" - me responde - me gustaría que alguien me dijese algun día "oidia debo hacer lo que quiera"". Devo admitirlo , su respuesta me fascinó , y a la véz me dejo atónito . No sabía que decir . Me sentia estúpido por haber inventado aquella farsa tan grande.

Se quedo sentada de lado en la silla mirando hacia afuera, y yo no le dije nada, no pude decirle nada , solo le tomé la mano y sonreí ....




A lo mejor despierte algún dia , a lo mejor no.

But I was so much older then , I' am younger than that now

piano piano

Dime , oh , piano piano
que regalo me daràs
que insolencia mostraràs
que al mostrarte demuestras
la majestuosidad
de tus palabras entrelazadas
de tus sìlabas inquebrantables
de tu notas que hacen volar
y llevan al mundo a soñar

Bacila ante mi aunque sea un segundo
que puedo tocarte , mas no sentirte

Si me dieran a elegir entre el piano y la guitarra , ciertamente que nombraria al primero . No se porque pero cuando toco piano veo como cada parte de mi vida , cada situacion de esta larga historia que compone mi existencia , plasmada en cada una de las notas , y siento como si mi alma corriera otra vez por esos tiempo y esas imagenes grabadas en mi subconciente , y pudiera volver a sentir otra vez el verde prado bajo mis pies cuando corria a esconderme tras de un àrbol .
A lo mejor por eso me gusta màs . Està ligado a mi infancia , la que siempre ha sido una de mis partes que mas he hechado de menos , no se porque . A veces siento que ni si quiera la tuve. Como si hubiera pasado directamente de que naci hacia la madurez y como que no se , esto me forma una rabia acumulada , que arrojo sobre las teclas cada vez que toco piano . Presiento que me hubiera perdido algo en mi vida . Que me hubieran robado eso que todos llaman infancia . Y lo que mas recuerdo de cuando era chico , era mi pasion cuando tocaba de pequeño y eso debe demostrar mi hipotesis. Veo mi timidez otra vez , frente a ese mundo vacilante .

Siento que mientras todos recuerdan corridas de caballos, y castillos con princesas . Yo solo me veo sentado frente a un piano ....

A lo mejor nos sigue una burbuja

A veces tomaba el tren . Otras veces el tren lo tomaba a èl. Pero bueno , el punto es que existia un viaje , un movimiento , un estado contrario a la inercia humana, al conformismo ideologico. Se sentaba y miraba a los demas pasajeros , cada uno en su esfera , en su propio ecosistema de no mas de metro cuadrado, donde nada de afuera podia afectarlos en su tranquilo viaje a casa. Que mejor que un viaje tranquilo? Igual al de ayer y el de anteayer . Es la resignaciòn. La pasividad . Prefieren que no suceda nada para no tener que hacer algo.
Intento subiendo la musica a su discman , para ver si alguien le advertia que bajara el volumen , "Puedes quedar sordo si escuchas la mùsica tan fuerte" . Nadie se movio . El pasajero de en frente continuo mirando por la ventana mientras las luces del tunel se reflejaban en su famelico perfil. A su lado se encontraba un hombre durmiendo que ni si quiera hizo el intento de salir del sueño en que estaba sumido. Debia intentar otra cosa. Dejo caer su cuaderno "accidentalmente" hacia el pasillo. Nadie se agacho para recogerselo. Hizo como que no se habia dado cuenta. Se hizo el dormido. Nadie lo desperto...
En la otra estaciòn se bajo una gran masas de gente y un tipo le rozò el codo . Hizo como que hubiera despertado de un largo sueño y que se extrañaba que su cuaderno ahora estubiera tirado en el piso. Pero ahora este tenia una gran güella de zapato marcada con barro en la tapa y un par de hojas que habian sido arrancadas mientras los pasajeros se bajaban del tren. Que descosuelo.
"Vale la pena un ultimo intento" se dijo a si mismo. Se levanto del asiento y camino por el pasillo hacia la puerta del tren . Cuando se encontraba mas o menos a un metro de distancia , se golpeò la nariz de manera que le empezo a salir sangre a borbotones. Nadie lo miro cuando se agacho inesperadamente para buscar un pedazo de papel confort en su bolso. Pero una sierta mano se fue a posar a su hombro . Se dio vuelta con la esperanza de que al fin alguien se habia preocupado por èl. Habia encontrado por lo meno un signo de solidaridad en esa tarde desolada. Tenia los dedos llenos de sangre. Se le escurria por las manos y goteaba . Era un tipo vestido entero de azul , de esos que se encargan de limpiar los metros cuando no hay mucha gente. Le dijo : " hey, chico te puedes bajar en la siguiente estaciòn y ir a limpiarte al baño que me estas manchando el piso".
No escucho ningun " te encuentras bien?" o algun " te presto un pañuelo ". Nada. Solo eso , y el tipo vestido de azul se alejo por el pasillo mirando a ambos lados por las ventanas.

En realidad el tipo tenia razon , èl solo estaba ensuciando el piso y obligandolo a trabajar tiempo extra en una mancha de sangre en la mitad de la puerta que no pasaria desapercibida. "Pero no serà una mancha comùn" pensò. Serà el signo de la indiferencia. Del egoìsmo.

Por lo menos fue un intento. Seguramente queria terminar rapido su trabajo e irse a su casa. Al igual que èl . Al igual que todos los pasajeros , que seguramente deseaban ansiosamente tener un viaje tranquilo y sin complicaciones hasta el arribo al hogar. "Hogar dulce hogar" se dijo.
Se bajo en la pròxima estaciòn , se lavo en el baño ,y salio para partir caminando rumbo a su casa ....
"No hay nada como caminar"...


A veces pienso que 1984 no estaba tan lejos de 1984

eZquiZofrenia laboral

Empezarè diciendo que esa mañana me levante sin ni siquiera mirar si lo que llevaba bajo mis pies eran pantuflas o mis zapatos de cuero para trabajar. Cuando me vine a dar cuenta de mi existencia, ya estaba en la oficina pidiendole un cafe expresso bien cargado a la secretaria , que otra vez andaba con su tipico vestidito azul de todos los dias. A veces me pregunto si alguna vez , en unos de esos momentos en que no se si sali de mi casa o realmente estoy recien saliendo de la ducha, le habre dicho a esta mujer que viniera todos los dias con las misma ropa, pues no me cae en la cabeza que le guste andar todos los dias igual . Pero bueno , me trae los cafes , y eso es lo que importa . Agarro los comprobantes , las facturas, las ordeno alfabeticamente, numericamente, al reves , al derecho ( por dios que es cansador este trabajo) , llega mi cafe . Al fin llego . No se porque pero el cafe como que siempre ha sido el que me pone los pies en la tierra , y si no me tomo uno al desayuno , ando todo el dia con la cabeza en la luna y al otro dia llego al trabajo y me doy cuenta que volvi a ordenar todo mal , y todo por falta de ese liquido transparente cafesoso (a veces no tan transparente) que me deja un toque amargo en el paladar , es algo como un revitalizante para mis neuronas que no se porque razon se me durmieron desde que termine la universidad y empeze a trabajar entre estos papeles de oficina . A veces lo encuentro irònico . Haber estudiado tantos años de administracion de empresa para terminar ordenando papeles todos los dias en una oficina donde el momento de climax es cuando la secretaria entra por la puerta con mi cafe ya preparado , listo para servir de combustible para ese "no se que " que esta dormido dentro de alguna parte de mi ser , porque por lo que me dijo el doctor , mis neuronas y todo mi sistema nervioso esta perfectamente bien ." Es màs - me dijo - su sistema nervioso esta tan sano como puede estarlo el de un bebe recien nacido " .
A veces llego a desconfiar de la ciencia . No se porque. Pero creo que , a veces , los doctores inventan sus diagnosticos para no quedar como que no saben nada . Porque cuantas veces se ha escuchado que no se que doctor de gran renombre , dio mal un diagnostico de cancer pulmonar que en realidad era solo un pequeño quiste en el pulmon derecho !? He escuchado miles de casos similates. Pero bueno , a lo mejor la ciencia, al igual que nosotros , no nacio para ser perfecta.

Una mosca se para sobre la lampara de mi escritorio y detengo el tipeo del teclado. La miro fijamente. Que estara pensando ese maldito bicho ahi parado . Que no sabra que su vida es corta. Que tiene que aprovechar cada segundo que le queda porque en unas horas mas su existencia sera pasado . A lo mejor esta tratando de decirme lo mismo que yo estoy pensando con esa mirada . Esa multiple mirada. "Que este tipo no sabra que su vida es corta y que tiene que aprovechar el tiempo que falta porque en algunos años , o quizas menos , su cuerpo estara bajo tierra y no podra seguir contando hojitas o numeritos para su jefe que quizas, en estos momentos se encuentra en quizas que pais , quedandose en quizas que hotel , de no se cuantas estrellas , pero que de seguro menos de 5 no tiene " . Es increible lo que te puede hacer pensar una tasa de cafe en el mañana. Llevarme a hacer creer que una mosca podria estar tratando de comunicarme algo. Una mosca!!.
Pero no se va , y no se porque sigo pensando que esta viendome como algo diminuto , a pesar de que yo soy mas grande que ella, y que ella vive en la basura , y que es negra chica y fea. Sus 40 ojos siguen mirandome fijamente y me rodean acusandome de estar sentado en esta silla en este momento. De contar papeles . De seguir ordenes. De no vivir mi tiempo . De no medir mi tiempo . DE SEGUIR PENSANDO QUE UN CAFE EN LA MAÑANA ME PODRA AYUDAR A ESTAR CONFORME !!. Tu no te conformarias con un cafe la dia no sierto mosquita sucia ?!?. Por supuesto que no. Que digo! Las mocas no beben cafe. Por supuesto que no.
En ese momento pesco un diario y lo enrollo. Sera un golpe certero. Eso pensaba. El golpe dio directo en la lampara pero la mosca se corriò y se fue a parar a la tasa de cafe. Volvi a golpear y derrame el cafe sobre el teclado. Todo hizo chispas , pero que importaba , yo solo queria a esa mosca muerta . Liberarme de su mirada torturadora para siempre . Recuerdo que segui golpeando a todos lados y que despues de que el diario se hizo trizas, me saque las corbata y empeze a tratar de ahorcar a la mosca con el nudo. En eso entro la secretaria , y la mosca se paro en su cabeza . Corrì hacia ella con la corbata lista para apretar y la secretaria saliò corriendo vuelta loca , pensando que mi victima serìa ella . Luego me cerrò la puerta en la cara y me golpie la cabeza y caì inconsciente al piso .
Cuando abrì los ojos estaban los tipos de seguridad cargandome por el pasillo hacia la salida. Comenze a explicarles que habia sido la mosca , que en verdad no quise lastimar a la secretaria, que todo era un mal entendido. Pero al llegar a la patrulla me agarraron y me pusieron una camisa de fuerza y me lanzaron dentro de un furgon con paredes acolchadas.
Pero habia algo mas ahì . La mosca me habìa seguido , y cuando partiò la camioneta , se fue a posar a la ventana , para que la viera bien. Para que viera bien su cara y lo que me queria decir con su mirada despectiva . "Lo vez - me decia- que te dije . Todo podia acabar en cualquier momento. Ahora tendras que pasar el resto de tu vida amarrado a esa camisa. Ahora no hay vuelta atras " . Yo le respondi : " Si, en realidad, tienes razon , seguire amarrado a esta camisa como estuve amarrado a esa oficina durante largos años de mi vida , y la unica diferencia serà , que ahora no tendre ese reconfortante cafecito matutino que me devuelva ese " no se que " que aun sigue durmiendo dentro de mi "

wojojo
im back
and back in black
y esto algo de lo poco que escribi en esas noches inundadas de Paris

Quien es inconsciente al decir
que entre los que corran
corran algunos
Y quien es osado al plantear
que la mañana es matutina
y la tarde no reflexiona sobre sus pesares

Quien ironiza al contar
con los dedos de sus manos
los pecados que comete
sabiendo que su alma muere sucia
aunque su vida no perece

Quien comprara un par de zapatos al cielo
para que pueda caminar y observar
lo lento que lleva el tiempo
lo que en él se sopla
comprar con tu vida
lo que no puedes por ti solo
y observar que no solo tu vida esta en otro polo
todas tus listas
todos tus focos