un super mal

Que curioso que "mall" se escriba como "mal" pero con una "l" de más

encontre una luz para seguir escribiendo

Iba un parapapero caminando por la avenida de parapaperocity que tenia cuatro semaforos redondos como una cascada. Se detuvo a mirar la calle del frente donde todos los parapaperos caminaban sin sentido alguno para todas partes , desesperados tratando de buscar periodicos azules o tijeras bailarinas, alguna cocina de china o unos suspensores recien salidos de una fabrica de 1956. De repente distinguio entre la multitud de parapaperos un parapapero diferente, que venia corriendo como si algo lo llamase a correr. Cuando se detuvo miro hacia el cielo y hizo un gesto con la cabeza. Se pinto la nariz de rojo y comenzo a entretener a los parapaperos circundantes con inimaginables acrobacias.
El parapapero perplejo siguio su camino preguntandose que diferenciaba a ese parapapero, de los demas. Como podia... Un par de cuadras mas alla , en frente de una tienda de masticables de colores verdes y amarillos, se dio cuenta que a él le faltaba el "pero".

give me a light
give me a light
give me a light
vegi am e ghlti

Autorretrato

No se como explicarlo
quizas algo asi como una mañana de abril
de otoño y hojas cayendo
de expectacion por el nuevo sol
y unas cuantas melodias en la cabeza.
Algunas gotas de extasis de vez en cuando,
otras veces de anestesia
Ciertamente admiracion por lo simple y natural
nada de otro mundo
unas gaviotas tal vez
o un tonto perro ladrando a la luna.
Algunos rayos de pasion por el arte
musica, pintura , cine , lo que sea.
Un poco de melancolia antes de dormir
y de sueños al mediodia
siempre esperando
lo que el tiempo traiga a mi orilla

un grito

Escribo esto porque mi alma es un grito . Si un grito ... pero sin palabras , un grito de recuerdos , un grito de imagenes en cascada que pasan en proyeccion ... de momentos que no puedo recuperar ... de abrazos que no di ... de juegos que perdi ...
Un continuo flashback como una aguja en el cuello que no puedo dejar ... no se porque no puedo ...
Me han dicho que recuerdo lo bueno de ella ... lo que me dio ... lo buenos momentos... pero no puedo recordarla sin pensar en que pudo haber sido un poco mas... un poco mas de todo .
Cuando me acuerdo me siento estancado ... creo que jamas podre salir ... a lo mejor nunca mas voy a poder sentarme a mirar el mar y no acordarme de ella y llorar un poco ... a lo mejor me falto llorar un poco mas ... a lo mejor deberia haber gritado cuando podia ... cuando aun era el momento ... no tendria esta burbuja encerrada en el pecho ...
Se me viene a la mente la idea de que todo en esta vida es construir y destruir . Te amo , contruyo, te odio, destruyo ... no se porque, es solo una idea ... ying y yang talvez ... con un poco de chocolate. Despues de destruir es dificil construir ...
Ahora destruyeron ... y tengo que construir pero no se como .. no se con que .. si no tengo la fuerza ...
A lo mejor pueda gritar ahora
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
Pero aun no basta.
Ahora son solo 3 años para el destructor ... solo tres años y me dan ganas de golpear cosas hasta romperlas ... tres años por tanta destruccion no son nada ... NADA weon!
Pero despues ... viene ese inutil sentimiento de pasividad ... en que pienso que tengo que calmarme ... que ya todo fue y todo sera... como una especie de comodidad ... que idiota ...
Lo que me queda es recordarla ... porque que mas puedo hacer ... tampoco devo olvidarla ..." no seria bueno " dicen por ahi ... yo tampoco quiero hacerlo ... pero me esta hundiendo de a poco ... sin que yo lo quiera ... tal vez para construir hay que olvidar... hay que limpiar ... es dificil construir sobre escombros ... todo crece deforme y tembloroso ... no quiero andar asi ... no quiero ... no quiero ........ no ... quiero .
te quiero .

Estoy en un cuarto completamente blanco, sentado en una silla en el medio de una habitacion y a o lejos un vinilo susurra los acordes de un acordeon que se rasga de pasion . Una de Piazzola ... Si!! y yo me sigo preguntando porque el cuarto puede estar en blanco y mi cabeza no . La injusta realidad. Es como te dije ayer: un tren que va por un tunel angosto , tan angosto, que choca de un lado para otro y no se detiene nunca . Y me dan nauseas y no puedo repirar.
"Demonios , justo ahora que queria dejar de fumar "
Se fueron las vacaciones y no he dormido nada . No he descansado . Me faltan horas de sueño y un buen cafe .
Adios nonino!!! si si esa era , por un momento pense que era balada para un loco y empezaba a perder mis cabales .
Me matan las primeras escalas , y el constante chichirreo del vinilo chocando con la aguja ,
como un martilleo . A lo mejor soy un vinilo , que no puede con su aguja y chirrea y chirrea .
Algun dia saldra algun sonido puro y claro , lo se

el dolor no es proporcional a los gramos de anestesia

A veces pienso que pensar es demasiado . Que los muchos pocos dias que nos quedan son demasiados para holgazanear tanto . Pero y que da ? . A lo mejor crei que solo se necesitaba alas para volar . Creo que olvide que se necesita impulso y mucha velocidad . Pero bueno , tan mierda que es la fisica . Tan poco humana . No se porque . Pero cuando voy caminando por la calle o viajando por la micro y miro toda esa gente caminar , se me ocurren mil cosas que escribir . Pero sentado frente al computador , es como si se me hubiera ido todo. Lo bueno es que tengo mis manos , y muchos pianos que tocar . A veces me pregunto porque algunos callan, porque algunos se van y no vuelven . Por que no se preguntan por los demas . ¿ Seremos importantes para alguien ? es la pregunta que siempre me da vueltas . Acaso piensas alguna vez que es de mi , que hago? . A veces me gustaria que alguien entrara por la puerta con una gran sonrisa y dijera : vamos a caminar . Pero bueno , creo que nacemos para hacernos ilusiones . Tambien en momentos me gustaria no saber hablar , no poder contestar , poder callar en la tranquilidad de mis pensamientos . Pero creo que me desesperaria . Nacemos para comunicarnos . pero ojala no fuera tan necesario . Algun dia pueden acabarsenos las palabras y nos daremos cuenta que hemos hablado cosas innecesarias . A veces camino solo . A veces ni siquiera camino conmigo mismo . Miro al piso y levanto la cabeza y todos brillan con sus vestimentas multicolores pero es en otro lado , yo no estoy ahi . y una voz en off me dice Matias , despierta , estas respirando , deberias hacer algo por ... Comida . Algo tan necesario . Aun recuerdo a los dos perros tontos ... si el gordo ... y al recordarlo recuerdo que a lo mejor tambien tuve infancia... o a lo mejor no .... peor luego veo la pelicula de benjamin button y me pregunto si talvez soy un viejo en cuerpo de niño que ira rejuveneciendo ... o tal vez mis dias ya estan contados y no hay un reloj que quiera correr para atras por mi ... Disculpe señor ... En cuotas o al contado ? ... y sigo dando vueltas ... tal vez sea una pregunta demasiado dificil para mi . o termino ahora o lo aplazo por el resto de mi vida ... no quiero ser de los que aplasan! ... por favor . Hace falta un gran segundo big bang que haga despertar a la gente ... No hay felicidad en las compras ... ni en las comidas deprimentes ... Tenemos miedo de llegar a ser viejos señores ... que la piel nos cuelgue , y que no podamos movernos a nuestra voluntad. Tenemos miedo de correr , de despegarnos de lo que tenemos aferrado y cada cosas que sufrimos nos hace encerrarnos mas en una cueva de australopitecus sapiens ... y bueno ... despues viene el helado ... cremosa satisfaccion ... a lo mejor nada tiene sentido señores ... de cuando que lo tiene ... desde que dejamos la guata de nuestras madres ... PORFFAVOR !!! desearia estar ahi dentro de nuevo ... y no tener lo que me depara la vida .. si tendre dinero o no . si mis amigos seguiran a mi lado .. o se iran llendo de a poco a poco hasta que dar sumido en la vejez solitaria jugando ajedrez en la plaza victoria ....
A veces me pregunto si un amor vale una vida o una vida vale un amor ... es dificil decidirlo ... que da tanto ... peor hay cosas que nos hacen ver que es menos ... que estamos a solo pasos del risco ladies and gentlemens ... a lo mejor perderemos la chispa ... perderemos las ganas de movernos .. de seguir caminando por las rocas cuando todo es tan igual ... y el mar sigue moviendose ... Qeu ganas de nadar hasta el horizonte ... a lo mejro al gun dia lo encontremos ... a lo mejor algun dia encontremos la infinidad de nuestras vidas ... pero por ahora es finita ... y me sigo preguntando si hay alguien ahi que se preocupe de alguien mas ... dificilmente nos comunicamos ... nos llamamos ... ya las conversaciones se reducen a pantallas medianas y y ventanitas amarillas parpadeando a veces acompañadas de un molesto zumbido ... Por favor señores ! quiero comunicacion ... hablar ... mover la boca para expresar algo ... no mordemos para nada .. no somos canibales por naturaleza ... entonces no hay porque temer .
Cuando caminaba por esos parajes extraños ... uno se da cuenta lo desconfiada que es la gente ... somos todos humanos ... los perros ladran con otros perros sin importar de donde son o de que clase ... son todos perros ... nosotros somos humanos ladrar un poco no nos vendria mal .
Me canse de la noche ... de los saludos ... de los bares pasados a pucho ... de la felicidad momentanea de uuna noche bañada en copete... no es lo mio ... o al o mjeor si ... les mi escape ... que se yo .. nadie se conoce completamente y es el problema de todos ... a lo mejor seguire igual años y años quien sabe ... el tiempo es maldito .
A veces pienso si levantarme en las mañanas es necesario para algo ... no pienso en que mi dia sea producir .. pero bueno ... a veces no hay para que levantarse . Me gustaria saber todas esas cosas y muchas mas ... a lo merjo ya a nadie le interesa pensar en la demas gente y solo piensan en lo que estan haciendo ... por lo menos yo pienso en todos ... en todas las personas que han pasado por mi vida ... y si estan leyendo esto seguramente pienso en ustedes tmbn .
Ultimamente me cuesta sentirme vivo ... estando solo ... estando vagabundo... solo tu me haces sentir vivo y olvidar todo esto ... contigo no es necesario levantarse para que sea un dia genial ... contigo no es necesario hablar ni callar siempre... contigo todo es lo justo y necesario ... contigo caminar es volar .. y volar esta completamente desligado de la fisica... contigo me siento vivo .
Y como dice drexler en una cancion: hay tantas cosas yo solo preciso dos ...mi guitarra y vos .
pues es todo lo que necesito ... creo que ya me canse de esperar algo del mundo ...solo me siento vivo con mi musica y contigo nada mas. Y ojala cuando me levante mañana por la mañana sigas a mi lado respirando el aire del nuevo dia y te pueda decir nuevamente lo mucho que te amo y todas las cosas que vamos a hacer ... recorrer muchas partes y tener una casa llena de gatos y cosas ... con mi loro y tu melodica .. y muchos recuerdos ...
A veces me gusta soñar que estoy despierto y otras me gustaria estar dormido en esa especie de stand by mental para dejar de pensar en todo esto ... ojala algun dia pare ... y alguien entre a mi casa y me diga: wn la vida es genial ... y no necesitar mas palabras que esas .. no gasten las palabras señores ... no siempre es necesario .
La gravedad nos atrae .. como una moneda que gira y gira en el aire hasta caer en la palma de una mano y mostrarnos nuestra suerte

¿Cara o sello ?